Beküldte Raya deBonel -
A világ legrosszabb diszkója
Penelopének hívják, elég közvetlen az utalás a piacon a legmagasabban jegyzett spanyol színésznőre (Cruz, a beltérben több példányban, kalappal látható), de a kivetítőkön valamiért mégis két órán keresztül Michael Jackson Thriller, majd (vélhetően) a buli végéig David Vendetta Love to Love to Baby című klipje fut, természetesen hang nélkül.
Jó tanácsok kezdő buliszervezetlenítőknek.
1. Ha egy diszkóba óvatos becslés szerint hatszor annyi embert tervezel bezsúfolni, mint amennyi emberi módra még beférne, akkor feltétlen adj mindegyiknek egy ingyen piára jogosító kupont, ezzel a társaság felét egy huszárvágással a bárpult körüli 10 m2-es területre tömörítetted.
2. Helyezz el a stratégiai pontokon asztalokat olívabogyóval, szalámival és sajttal megrakva, a kenyérről azonban ne felejts el megfeledkezni! Így a társaság jó harmada azzal lesz elfoglalva, hogy az asztalok közötti kiszámítható nyomvonalon köröz, hátha talál valahol vivőanyagot a zsiradékhoz.
3. A költségek miatt ne aggódj: a meghívottak (hm, tulajdonképpen a málenkij robotra is meghívót küldtek, aranyszegéllyel, dombornyomással, vagy tévedek?) számára várhatóan szükséges mennyiségű étel töredéke is elég lesz, ha körültekintően választottad meg a ruhatár egyetlen alkalmazottját. Analfabéták előnyben, de a lényeg, hogy kellően anarchista lelket válassz, akinek élete egyik alaptétele, hogy a számok önkényes növekvő sorrendbe állítása merénylet a szabad gondolkodás és a kreatív szellem ellen. Kifejezett előny, ha a ruhatáros részeg, netán hallucinogén drogokkal él: a lényeg, hogy ne legyen kapkodós, stresszes típus. A munkaköri leírásban kösd ki azt az időtartamot, amelyen belül elő kell kerítenie a találomra felaggatott kabátokat: ökölszabályként szabj meg minimum 10 percet kabátonként. Ilyen módon lesznek, akik az este és a hajnal hátralévő részét a ruhatár előtti, eufemisztikusan sornak nevezett bődületes csordában töltik, de a ruhatár rövidebb-hosszabb periódusra a teljes népesség számára boxutcaként funkcionál, ilyenformán a banda negyede biztos lemarad a kajáról.
5. A VIP-érzet megteremtése érdekében a bejárathoz gondoskodj fekete öltözetű férfiakról, akikre igaz a mellbőség+IQ=150 gorillológiai alapképlet. Garantált a kulturált szórakozás, ha időnként a személyzet is megjelenik a parketten. A tömeg áramlását telepített „szigetekkel” irányíthatod, erre szintén kiválóan alkalmasak a gorillák.
6. Semmit se adj ingyen. Majd megbecsülik magukat a büdös kölykök, ha látják, hogy még fizetniük is kell azért, hogy kétórás (csorda)szellemi küzdelem után megkapják a beadott holmikat, maradványértéken. Ja, és mindenképpen állítsd fel promóciós italstandokat, ahol 7 euróért mérik a Mojitót és az ingyen tequilába Fantát töltenek.
7. A zenét nagyon gondosan válogasd meg! Időnként forogjon egy-egy jobb szám, hogy a táncolók száma, oxigénfogyasztása és pulzusa kielégítő mértékben megemelkedjen. A csúcsponton nyomass a légtérbe húsz köbméter füstködnek álcázott könnygázt, így a hasznosulás magasabb hatásfokú lesz.
8. A DJ-nek nagyon együtt kell lélegeznie a tömeggel: ha például látja, hogy egy bizonyos előadó vagy stílus euforikus hatást (csápolás, sikoltozás, vakuvillanások megsokszorozódása stb.) vált ki a közönségből, az adott előadó/stílus aznap este többször már nem szólalhat meg.
9. Távozáskor a szentségelő, kabátjuk megmaradt gombjait számláló, össze-vissza vert bulizók kedélyállapotára jó hatást gyakorol, ha azt látják, hogy kint még többen várnak a bebocsátásra, mint ahányan bent a ruhatárosra.